INEXPERTA

Hoy estoy que reviento. No me apetece ni cambiar el número y el diseño de la letra con la que esta entrada va a ser escrita. Sólo me apetece contar lo que tengo en mente.

Resulta de que hace un día exploté y lloré a causa de un problema que ahora se me antoja que no llega ni a nimiez. Pero en ese momento yo estaba herida y necesitaba que la sangre fluyera para que pudiera curar y no quedara saturada de ponzoña venenosa que marchita mi interior. Me miraron con sorpresa y frustración ¡¿y ahora que le passa?!

Puede que me equivoque y en realidad no se extrañaran de mi rabieta, pues yo soy persona regadera propensa a reventar con tan sólo un pie encima del mio. Y no reviento de pena, sino de rabia. Quiero decir que todavía no estoy marcada. Aún me sigo extrañando de personas cuya alma gris vive por el mundo buscando alivio a la indiferencia, a la agonía o simplemente, huyendo de él. Aún me extraño de gente cuya herida ponzoñosa aún no abre y sufre pero no busca navaja sino más veneno con el que evidarse de tan complicado mundo.

Porque es verdad, este mundo es muy complicado y yo aún soy muy inocente. Sí, caigo en las divertidas bromas y agujeros del camino cual niño topa con un extraño sonriente y acepta su caramelo sin dudar un sólo segundo. No aprendo,no. Nada ha atravesado (ni de lejos) la fortaleza que el día que nací, mi corazón construyó para protegerse egoístamente en torno a sí mismo. Se busca proteger de los saltos, síncopes o de un corte radical en dos que afecte a él y a su amigo el cerebro del que muchas veces depende y sobre el que otras veces manda. Vaya, tal vez no sea tan egoísta mi corazón. Al fin y al cabo, es consciente de que no es mejor que nadie ni nadie es mejor que él.

Como nadie ha atravesado ésta barrera, no me acostumbro nunca a los arañazos que le dan. Siempre me pienso que alguno de ellos, más fuerte que otros ha conseguido su objetivo. Pero me equivoco. En cuanto el cemento rellena esa pequeña grieta reconozco y conozco que aún soy virgen a la gran pena.

Aprendo de esos cortes, claro que sí. Pero no consigo llevar a cabo mi metamorfosis hasta que esté totalmente liberada de cualquier atadura.

Sin descripción

Estoy enamorada. Borracha de la vida, de los movimientos de la gente, de la chispa de la vida, de las incógnitas grandes de nuestra existencia, de alguien... 

Cada vez me pasa esto con más frecuencia, y cada vez me gusta más. Porque todo lo que estoy sintiendo es maravilloso. Ya sé que sabes de que estoy hablando, estoy hablando del amor, estoy enamorada.¡¡SÍ!! ¡¡LO ESTOY!! ¡¡ESTOY ENAMORADAAAA!! 

Pero como cada persona siente el amor de una manera, yo voy a explicar esta maravilla desde dentro de mi:

Mi cuerpo y, sobretodo, mi mente está como flotando cada vez que piensa en él o cada vez que sabe algo de su persona. Ha sido este verano cuando me ha pasado y juro, JURO, que nunca había imaginado que me pudiera ocurrir esto con él. Estoy orgullosísima de que sea con él. Los momentos que hemos pasado juntos ( me parecen pocos) son tiempo de sentimientos a flor de piel. Momentos de pensamientos a la velocidad de la luz. De carne de gallina. De sonrisas. De suspiros. De nervios. De actos impulsivos e incorregibles. Momentos de sentirlo aunque no nos rocemos la piel. De querer que todo él se fusione con todo mi yo de la manera en la que estemos lo más juntos posible. 

Son momentos que merecen la pena lo más posible que se pueda merecer.

Pienso en su cara, en sus manos cuando me han tocado, en sus gestos cuando me han ido a tocar, en sus miles de expresiones, en su cuerpo, su ropa, como iba vestido, de la forma en la que mueve las piernas al andar; de su soltura, de su (:D) sonrisa, de su carácter, de sus palabras, de sus consejos, sus advertencias, pienso en todo lo que he visto, lo que me han contando que han visto, lo que me imagino que no he visto, lo que veré...

-Apego-

¿Qué era lo que hacía que el amor me pareciera más deseable que el amor de los de mi propia especie? ¿Quizá porque era exclusivo y caprichoso? Las almas ofrecían a todos afecto y aceptación.¿Acaso yo ansiaba un desafío mayor? Este amor era taimado, no obedecía a reglas firmes y claras, se podía recibir gratis, o ser conquistado con el tiempo y el duro esfuerzo o podía ser completa, desoladoramente inalcanzable.

 ¿O acaso era simplemente mejor, de alguna manera? Puesto que los humanos podían odiar con tanta furia, ¿sería la otra cara de la moneda que pudieran amar con más corazón, celo y fuego?

 Yo ignoraba por qué lo había ansiado con tanta desesperación. Sólo sabía que ahora, al tenerlo, valía cada pizca del peligro y el tormento que me había costado. Era mejor de lo que nunca hubiera imaginado. Lo era todo para mí." Fragmento del capítulo 46 del libro "The Host" de Estephenie Meyer.

"la balanza donde nos pesamos"

¡HOLA! 

Hoy estoy bastante emocionada. Resulta de que me he empezado a releer un libro del que por casualidad en una biblioteca, hace medio año, caí presa. Ese libro se llama "The Host (la huésped)" y su autora es Estephenie Meyer. 

Solo voy a decir que ese libro (al menos,desde mi punto de vista) es ESPECTACULAR. Es una historia de amor pero no exclusivamente de ese amor de pareja sino amor hacia las personas, hacia los amigos y enemigos, hacia las personas que consideramos hermanos o hijos aunque no compartan sangre. Hablan del amor en todos TODOS los ámbitos en los que te puedes imaginar.

Claro, ahora viene el quid de mi entrada: en ese libro nos muestra que es el amor lo segundo mejor ( refieriendome al concepto abstracto, al sentimiento, al dibujo, a los actos y a todo el amor en sí) del mundo. Lo primero es la vida. 

Peeeerooo...¿puede una persona vivir exclusivamente de amor? ¿De amor, de humildad, de solidaridad, de servicios, sacrificios y honores al resto de las personas? ¿De bondad? ¿De cosas buenas y maravillosas? ¿¿SE PUEDE??

That is the question.

En el libro se plantean esta pregunta. Yo creo (siempre dando mi opinion desde las experiencias de mi persona) que no se puede vivir solo de eso. Ya me gustaría mí,¿no? Pues la verdad es que si me preguntais si me gustaria vivir de cosas buenas no sabría que responderos. No porque me gustaría sufrir y pasarlo muy mal durante toda mi vida pero creo que el aprendizaje desde el error es un buen método. 

Antes he dicho (siempre me voy por las ramas) que creo que no se puede vivir de cosas buenas y que por tanto, una persona a lo largo de su vida reúne experiencias tanto buenas como malas o tanto malas como buenas. 

¿Por qué pienso eso?...

Porque yo creo para que exista una cosa, debe existir también su opuesto. En un sentido muy amplio: el universo con la materia y con la antimateria. En un sentido muy reducido: el lápiz y la goma. 

Existe una cosa porque hay otra completamente opuesta a ella. Dirás: "uy, mira! un pájaro! un pájaro existe pero no hay nada opuesto a él...no tienes razón" Pero yo te diré: "Sí que hay algo opuesto al pájaro: el no-pájaro. La nada, el vacio"

Por tanto, puede que esté equivocada, pero este libro me ha dado a entender que las personas podemos ser egoístas, crueles, irresponsables, violentas y podemos ser amables, sinceras, sacrificadas y también podemos ser egoístas y sinceras o violentas y amables, o irresponsables y sacrificadas. Se pueden ser de ambos grupos: del malo y del bueno. 

Somos así las personas: impredecibles, curiosas, cameleónicas, sentidas, sufridas, SOMOS. 

Sentimos y sufrimos, experimentamos y buscamos, provamos, guardamos y compartimos echos y sentimientos. 

A veces, que una persona sea "mala" no signifca que no pueda cambiar y ser "buena" y viceversa. También puede pasar que una persona es "mala" en algunas situaciones y "buena" en otras. Mira, yo soy una persona, estoy hablando al fin y al cabo de mí misma y de tí. Cualquier persona con la que te cruces, cumple las condiciones que te estoy diciendo.

Creo que aunque hubiera otras especies inteligentes por el universo, pocas serían tan maravillosas como lo somos nosotros. Somos exquisitos, prácticamente perfectos. No perfectos por ser buenos; perfectos por la posibilidad de elegir serlo o no.

SEDESACE

Mañana acabaré el curso (3º de ESO) y vendrán las vacaciones de verano. Tres meses de libertad para luego volver en septiembre a 4º. 

Estoy muy sorprendida y, tengo que decirlo, un poco asustada. No por lo difícil que sea el curso que viene ni por los profesores; estoy asustada de lo rápido que pasa el tiempo.

Hace 10 años me acuerdo que veía esta serie. Barrio Sésamo. Me acuerdo de como todas las mañanas mi padre me sacaba de la cama, me subía a caballito y me dejaba en el sofá mientras me preparaba el desayuno. Yo siempre veía lo mismo a esas horas y es la serie de la foto de la izquierda. Me acuerdo perfectamente del sueño que tenía y de que me tapaba con el cojín del sofá porque la luz me molestaba pero al oír la voz de Epi y Blas hacía un esfuerzo y miraba la tele. No tengo mucha memoria, la verdad, pero me acuerdo de eso y de varia cosas más. Mi niñez, mi etapa de inocencia y diversión, de jugar al pilla-pilla y de cuidar de mi hermano pequeñito. 

Hace 4 años me acuerdo que leía esta revista. Star2. Me acuerdo de cómo le pedía  mis padres 1'80€ para poder comprármela y que la abría con mucha ilusión porque me encantaban los test que ponían y los regalos y juegos que daban con ella. Esto pasó en mi primera parte de la adolescencia, cuando aún estaba en sexto de primaria y me empezó a gustar un chico por primera vez. Creo que fue nada más pasar a secundaria cuando el tiempo se me empezó a escapar de las manos sin poder pararlo. Cuando llegaban las vacaciones de verano y pensaba que el día anterior había empezado el curso. Creo que es cuando he despertado y caído al mundo; cuando he empezado a ser consciente del movimiento imparable de gente y de los planetas que giran y giran de la supuesta eternidad del "todo". En la niñez estamos todos como encerrados en una burbujita llena de todo lo que necesitamos. Al menos a muchos niños les pasa eso, también depende de la infancia, de los padres, del lugar, pero en general durante la infancia, ¡¡TODOS ESTAMOS DORMIDOS!! Estamos anestesiados a los problemas que no te dejan dormir, estamos echos a prueba del tiempo. 

Sí, no niego que todos estos tres años que se me han pasado como un chasquido de dedos de rápido, no los he disfrutado ni me lo he pasado genial, porque estaría mintiendo completamente. Creo que nunca en mi vida he disfrutado tanto de lo que tengo a mi alrededor, desde que soy consciente de lo que me rodea, puedo estar triste y feliz. El tiempo se me pasa volando,sobretodo cuando estoy muy feliz, y por eso le tengo miedo. Y ahora me pregunto yo,¿Qué mañana no se habrá acabado el mundo?

Decisiones por doquier

Todos los días nace y muere alguien. Hay millones y millones de personas en este mundo, que viven y hacen cosas. ¿Yo he nacido por algo o simplemente he nacido para morir y ya está? Bueno "y ya está" no; supongo que al morirnos pasará algo pero me refiero a si hemos nacido cada uno de nosotros para un determinado fin o hemos nacido porque se ha encendido una chispa dentro del cuerpo que han creado mi madre y mi padre pero simplemete por suerte y/o casualidad.

Hay personas que se dicen "CREO QUE SI YO NO HUBIERA NACIDO, NADA HUBIERA CAMBIADO" bien porque se sienten muy desgraciadas y creen que no son importantes para nada ni nadie en este mundo o bien por alguna otra razón. 

Bueno, yo creo que se equivocan pues todas las cosas son así porque antes han pasado unas ciertas cosas y situaciones. Yo he nacido porque el "destino, casualidades, vida, etc etc etc" ha querido que mis padres se conociera, se enamoraran y me tuvieran a mí. Y es así porque igual que yo tengo los ojos azules porque mi abuelo los tenía y el padre de mi abuelo los tenía yo puedo haber tenido los ojos marrones si alomejor mi bisabuela se hubiera replanteado salir con mi bisabuelo de fiesta o si alomejor una niña africana hubiera decidido quedarse en su casa esperando a que vinieran a recoger sus ropas en vez de ir ella a dejarlas en el colegio. Creo que todas las decisiones que tomemos cada uno influyen sobre cualquier humano de este planeta, influye en el "destino, casualidades, vida, etc etc etc" de todo lo que existe y lo que no.

Y por esto no tengas miedo de vivir la vida y de tomar decisiones arriesgadas o de decidir entre opciones que se te presenten: tu vive la vida y fórjate tu propio camino porque aunque decidas no hacer nada por miedo a no influir en nada ni nadie, ya los estás influyendo. 

Carne

De eso es de lo que estamos echos. Nuestros músculos están echos de un montón de células que se agrupan formando fibras . No sólo somos carne y hueso, tambíen tenemos personalidad. Esa personalidad nació en el cerebro. Y ahora después de escribir esto, voy a realizar una pregunta existencial: ¿ Que hay después de esta vida? Yo por las noches antes de dormirme, tumbada en la cama me pongo a pensar en este tema y en mil más. Sobre esta pregunta ("¿Que pasa con nosotros cuando morimos?")

 he llegado a un montón de conclusiones pero claro esta, no puedo comprobar que sea verdadera ninguna. Algunas de estas conclusiones son: -nuestro cuerpo muere junto con la personalidad que teníamos antes de morir y despertamos otra vez en otro cuerpo; el cuerpo de un bebé dentro de la barriga de su madre. Aun no somos conscientes pero nuestra alma/espíritu se ha trasladado a otro cuerpo, con otro cerebro, que Alomejor vivirá en otro país y su vida será seguro diferente a la que tenía antes. Cuando nuestro nuevo cuerpo salga al mundo empezará esta nueva vida con otra personalidad puesto que nuestro cerebro, cuerpo, circunstancias en la vida en las que nos encontraremos serán otras de las que teníamos en nuestro anterior cuerpo y claro que olvidaremos nuestra vida anterior pues al estar nosotros vivos en forma de feto nuestra mente es aun muy primitiva y no tendremos la capacidad de memorizar, asimilar, comprender así que aparte del viaje que hizo nuestra alma hasta encontrar un "cuerpo libre" en el que pudo olvidar todos los recuerdos de la vía anterior, todos aquellos que hubieran quedado guardados en nuestro espíritu se habrían borrado al entrar en el nuevo ser en el que a partir de ese momento seremos. Esta conclusión a la que he llegado se parece muchísimo a la de la reencarnación en la que creen muchas religiones y culturas ¿Verdad? Pero en realidad aun no se como he llegado hasta ella y probablemente sea falsa. Sobre esta teoría te puedes realizar muchísimas preguntas en este momento( obviamente no tengo argumentos mi pruebas para convencer de que sea cierta y ni si quiera se si puede ser cierta o no) pero algunas ya las he pensado yo y puedo intentar responderlas: ¿Como es posible que ahora que hay mas nacimientos que muertes en este mundo y por tanto, mayor numero de cuerpos a los que el alma que abandona al humano muerto debe acoplarse, sigan habiendo mas nacimientos que defunciones? ¿Significa eso que se crean almas nuevas que antes no habían habitado ningún cuerpo y que otras que ya habían habitado muchos se destruyan? Haber, no he formulado bien la pregunta pero mi respuesta es que muchas almas que antes vivían en un cuerpo no buscan uno nuevo libre nada mas morir sino que pueden estar "vagando" por el mundo durante un tiempo antes de que decida buscar un cuerpo nuevo o se transforme en energía no destinada a la vida humana sino vida animal, vegetal u energía inerte que existe en el universo desde siempre. O puede que quizás, abandonéis Tierra y viaje a través del universo hasta otro planeta, estrella, satélite en el que haya vida. Quien sabe, hay muchas posibilidades, este tema es imposible de abordar y dejar algo claro en el, que no sea la típica frase de " no sabrás lo que pasa después de esta vida hasta que mueras" o "vive ahora y deja los otros asuntos para mas tarde"